SONO STATA ISOLATA, DERISA E SCHERNITA

RagazzaDelusa Età: 19

Sono una ragazza di Milano che frequenta la quarta superiore. Studio in un Linguistico Progetto Erica quindi la mia classe è composta maggiormente da ragazze(17). Sono 3 anni che vengo completamente isolata, derisa e schernita.

Tutto iniziò per la compagnia che frequentavo, poichè le mie compagne non l'apprezzavano.

In seguito, avevano iniziato a deridermi per qualsiasi cosa potesse venirgli in mente: la musica che ascoltavo, l'aspetto fisico(a causa di ciò mi sono anche ammalata di bulimia nervosa), il mio modo di vestire, il mio modo di parlare o comportare, i miei voti,ecc...

Oltre alle cattiverie e alle risatine che subivo ogni giorno per 6 ore, sono stata vittima anche di scherzetti stupidi.

Per esempio,mi sono trovata i quaderni strappati, le cicche attaccate alla sedia e allo zaino oppure lanciate nei miei capelli(che ho dovuto tagliare) o attaccate al mio giubbotto, le caramelle ciucciate e poi infilate tra i miei libri, il diario nascosto fuori dalla finestra, ecc...

Insomma, la mia vita scolastica fino ad ora non è mai stata facile. Più volte ho denunciato il fatto ai professori e anche alla preside del mio istituto m nessuno mi ha mai dato aiuto.

Mi sono sempre sentita dire "Resisti, tanto dopo la quinta non le vedi più" oppure "magari sei tu che sbagli qualcosa con loro".

Ho provato e riprovato a mostrarmi disponibile nei loro confronti: ad esempio se qualcuno mi chiedeva in prestito una penna o il bianchetto, non mi sono mai rifiutata di prestarglieli, e se mi chiedevano i compiti o gli appunti per copiarli, glieli ho sempre passati. Mi è anche capitato di coprirle per vari motivi, ma la situazione non è mai migliorata.

Purtroppo è diventata sempre più dura da sostenere quell'atmosfera che si era creata. Ho iniziato a perdere concentrazione in classe, e ad aver la costante paura che al minimo errore potessi venir derisa dalle altre. Così i miei voti cominciarono pian piano a scendere, e io iniziai a chiedere ai miei genitori sempre più spesso di tenermi a casa perchè ero talmente in ansia di entrare in

classe che mi sentivo male( spesse volte al punto di avere mal di pancia o mal di testa fortissimi). 2 settimane fa ad una gita, le mie compagne mi hanno nuovamente e pesantemente aggredita (verbalmente) con la scusa delle numerose assenze che ho fatto e da quel giorno non mi sono più presentata a scuola perchè mi sono sentita male per via dell'ansia che mi hanno causato. Ho informato la preside, chiedendole nuovamente aiuto, ma lei niente, ha dato nuovamente la colpa a me. Mi ha detto di finire la scuola e se proprio ci tenevo, di cambiare scuola l'anno prossimo. La preside non mi ha concesso di ritirarmi dalla scuola ma io non me la sono sentita di rientrare in quelle mura e non ho più frequentato quindi ora io sono soltanto un'alunna assente e come conseguenza di ciò la preside mi ha rimosso dal programma(a cui tenevo moltissimo) degli studenti che in estate svolgono gli stage lavorativi nelle aziende. E quindi, alla fine di tutte le mie sofferenze, l'unica punita sono stata io! Infatti sono stata avvisata che con queste assenze verrò bocciata (nonostante avessi dovuto avere la media del 7 e tre esami da fare a settembre) a priori perchè ho superato i 50 giorni della legge Gelmini. E la cosa che mi delude maggiormente è che se qualcuno avesse provveduto a me prima, forse non sarei arrivata a questo punto oggi. Ma ora capisco perchè si sentono al tg così tante storie di ragazze/i che si suicidano, dove nessuno aveva provveduto per evitarlo.

SUBISCO LA BRUTALITA' DEI MIEI AMICI

Sara Età: 16

Sono una ragazza che fin dai primi anni ha sempre mostrato un profondo interesse per tutto ciò che riguardasse l'arte e la poietica. Non mi era difficile studiare o ragionare di cose complesse,la mia mamma era sempre contenta quando i miei maestri le dicevano che qualsiasi direzione sua figlia avesse preso,sarebbe potuta arrivare a grandi risultati senza il minimo sforzo.

Grazie a questo tipo di indole avevo molto tempo libero: lo passavo volentieri

con gli amici,a ridere e giocare all'aperto.

Adoravo le persone. Mi piaceva molto stare in compagnia,amavo gli animali ed

ero felice in qualsivoglia momento ricreativo,anche solo durante la mattina passata con la mia famiglia o il pomeriggio a giocare con mio fratello.

Non ho mai avuto problemi con i miei compagni,finchè non mi sono iscritta al liceo classico.

Fin da subito ho notato una situazione paradossale. Era come...se qualcosa non andasse. Reagivano in maniera diversa alle situazioni a cui ero abituata,avevano un diverso modo di pensare. La quasi totalità delle ragazze si vestiva con magliette molto corte e che lasciavano intravedere i seni,si truccava molto e fumava spesso,anche durante il cambio dell'ora,beveva tutti i

weekend fino ad ubriacarsi. Molti ragazzi facevano uso di droga leggera. Ma quello che mi ha lasciato perplessa non è stato tanto questo,quanto la più totale assenza di sentimento e pietà umani...da parte della maggior parte.

Ho visto i miei stessi compagni deridere e prendere in giro una signora anziana che camminava per strada con le stampelle,gioire degli infortuni (molto gravi) della nostra professoressa d'Inglese,che è sempre stata una signora gentile e disponibile,chiamare a casa l'anziana vedova di uno dei miei pochi compagni di classe che sembrano essere umani e chiedere se potevano parlare con il marito della stessa,sapendo che era morto.

Tempo fa lessi una frase: "la normalità assume la forma del contesto in cui vivi. Se vivi in un mondo di giusti,è normale che tu sia giusto",se vivi in un modo dove la brutalità fa da padrona...allora è anormale colui che non compie

azioni violente contro il prossimo.

Per quanto io amassi gli altri,non potevo permettermi tali cattiverie. Non volevo fumare. Non volevo drogarmi. Non volevo deturpare il mio cuore vedendo la faccia affranta dello sfortunato che avrei dovuto deridere.

Tuttavia erano i miei compagni di classe. Il fatto che non condividessi il loro comportamento non m'impediva di starci assieme,semplicemente rifiutavo quelli che a me sembravano comportamenti sbagliati,e non ho mai rinunciato a seguire i valori in cui credevo pur sentirmi parte del gruppo.

Ho forse sbagliato?

Forse.

Fino a quasi un anno fa sono vissuta in un clima di generale accettazione,fino a quando non ho cominciato a realizzare costumi teatrali. Era naturale che la mia passione per l'arte mi portasse a fare una cosa del genere,e a dirla tutta

ero anche piuttosto entusiasta di questa mia attività.

Mettevo spesso le foto dei miei lavori su facebook,talvolta indossando le mie

stesse creazioni,dato che li realizzavo usando le mie misure. Sono stata presto contattata da fotografi che volevano realizzare degli shooting con me come soggetto,ovviamente con il consenso dei genitori.

Nononostante io non mi reputi affatto una modella,mi è stato detto che i fotografi sarebbero stati entusiasti di scattare con me anche più di una volta.

Così è stato fatto.

La notizia si è diffusa presto in classe. Tra le ragazze,tra i ragazzi.

Alcune venivano a complimentarsi con me,altre bisbigliavano con le loro amiche e i loro amici.

Fu allora che successe.

Stavamo uscendo da scuola...quando sono stata colpita da un mio compagno con calci molto forti alla schiena,che al tempo mi lasciarono vari lividi. Sentivo

la mia cassa toracica rimbombare.

La violenza di quei colpi era tale che dopo i primi non ho potuto trattenere le lacrime per via del dolore...

Alcuni dei ragazzi che gli stavano attorno gli dicevano di smetterla,tuttavia si è fermato solo quando mi ha visto in lacrime.

Se ne è andato senza una parola,bisbigliando che non gl'importava niente di quello che aveva fatto,e che non gl'importava nemmeno di me,tanto ero una persona strana.

Non ho avuto mai il coraggio di raccontare quest'esperienza ai miei genitori,e l'ho detto solo ad amici molto stretti.

Nonostante i lividi e il dolore,decisi di lasciare la faccenda in sospeso...tanto ero curiosa di sapere il perchè di quella aggressione nata di punto in bianco. Quando glielo chiesi,non ne volle parlare. Era tutto così strano. Tutto sembrava perfettamente normale.

Indecisa sul da farsi,mi accorsi che nel frattempo le due ragazze di fronte a me avevano cominciato a rispondermi male.

Quando chiamai per nome una delle due (e le chiamavo molto raramente) per chiedere una gomma,dato che avevo visto che non stava parlando con nessuno e stava semplicemente leggendo,si girò e mi disse "Che ***** vuoi."

Ci rimasi talmente male che la domanda mi morì in gola.

Anche le mie compagne di banco rimasero talmente tanto sorprese che non poterono fare altro che rimanere con gli occhi sgranati,senza spiccicare parola.

Cominciai ad essere insultata senza motivo. Mi veniva detto di tutto: che ero stupida,che ero brutta,che ero strana perchè avevo un hobby strano,che ero asociale,che facevo schifo,che era meglio se fossi morta.

Mi sono arrivate,certe volte in tono cantilenante,certe volte in tono serio,minacce di morte come "Ti taglio la gola" da parte della componente maschile.

I miei amici non riuscivano a credere alle loro orecchie. Mi chiedevano se avessi fatto qualcosa per provocare tutta questa violenza,io gli rispondevo che non avevo potuto farlo in nessun modo,in quanto mi limitavo a seguire la lezione e chiaccherare ogni tanto del più e del meno tra una lezione e l'altra. Non li frequentavo dopo scuola,nè mai li avevo incontrati in giro per la mia città.

Tutti mi dicevano di lasciar perdere o di parlare col preside.

Ma chi denunciavo al preside? Chi? Quasi un'intera classe?

E che cosa avrebbe potuto fare il preside contro di loro...contro i loro genitori,tutti molto "fieri" dei loro figli prodigio che frequentavano un liceo così prestigioso?

Continuavano ad arrivarmi insulti. Continuavo ad essere trattata male. Ora anche un mio compagno che all'inizio sembrava mio amico aveva cominciato a fracassarmi libri,penne e quaderni,e mentre lo faceva gli altri ridevano.

Quando chiedevo spiegazioni,nessuno sapeva risponderm. O mi rispondevano insultandomi.

Non riesco più a dormire.

Mangio poco,pochissimo. Ho perso 3 kili,e ne pesavo appena 50 per l'1.70 di altezza che mi ritrovo. Quello che mangio voglio vomitarlo. Non voglio andare a scuola,adesso studio con difficoltà e controvoglia.

Non riesco a stare tranquilla,nemmeno a casa,nemmeno in vacanza. Ho paura di quando dovrò tornare a scuola.

La sera poggio la testa sulla scrivania senza fare niente.

Ho cominciato a bere volontariamente bevande andate a male,saponi.

Non importa quanti amici abbia fuori da scuola: per loro sono un'asociale. Non importa quanti ragazzi vogliano conoscermi,per loro sono brutta,e faccio schifo. Non importa che abbia la media più alta della classe o che frequenti ambienti di confronto e di dibattito,per loro sono stupida. Non importa che creare costumi teatrali sia una delle arti più belle e più caratteristiche d'Italia che ci rende famosi anche all'estero (Carnevale di Venezia,Viareggio),per loro è un hobby strano. Io stessa sono tutta strana,perchè non fumo,non bevo,non mi drogo,a scuola non mi trucco e non lascio intravedere i seni.

E' inutile appellarsi a valori che non esistono. Inutile appellarsi all'amore,alla pietà,all'amicizia. E' la brutalità ad essere la vera realtà.

E tu che gli vai contro, sei solo un condannato a morte.